لخّصلي

عدتُ إلى دائرةٍ تعرفني جيدًا: الى ذلك السرير، تلك الأصوات لكن شيئًا ما في داخلي تغيّر. لم تكن العودة الجسدية فقط، ليس هناك ما هو أقسى من انكسار القلب. تلك الحالة من الخسارة العاطفية المدمّرة، لم أعد نفس الفتاة التي كنتُها من قبل، ولم أعد قادرة على التكيّف مع هذا الجديد المُربك. بضيقةٍ لا يعلم بها إلا الله… ورغبةٌ بالبكاء أحيانًا من دون سبب، أعيش صراعًا داخليًا… قلبي يريد شيئًا، وأيامًا أخرى…أتمنّى فقط لو أنني لم أُخلق. أحنّ لأشياء الى الحبيب الذي رحل تعبت. فقدتُ الإحساس بالزمن. كل لحظة تمرّ تشبه التي قبلها. أعيش فقط مع أحلامي الصغيرة، التي تُبقي قلبي على قيد الأمل. لم أعد أقدر على مجاراة الألم، أكره الأشياء ثم أحنّ لها، أعيش في زحامٍ من المشاعر المتناقضة، نسيت تفاصيل كثيرة… صرت كمن يستيقظ من كابوس، وأسأل نفسي:لِمَ تُضخّمين ما يحدث؟ لستِ وحدكِ… لديكِ عائلة، أتقن إخفاء أوجاعي… حتى إنهم لم يلاحظوا شيئًا. أنتظر رسالة طائشة من مكانٍ ما، أيّ شيء يدلّ على الحياة. كانت تلك المرحلة من حياتي قاسية حدّ الانهيار… لم أشعر إلا وأنا في القاع. اختزلت كلّ أحلامها وطموحاتها، إلى رغبةٍ واحدة: ألا وهي اللحاق. ذلك الوجع العظيم اجتاحني فجأة… لم أعد أقوى حتى على التنفّس. بكيت كما لم أفعل من قبل، أغرقني الاكتئاب وحطّمني تمامًا. بقيتُ كذلك حتى بدأت أستفيق من وهمي، وأتعلّم شيئًا فشيئًا سأن أتقبّل الفراق.

عدتُ إلى المستشفى من جديد، لاستكمال العلاج. عدتُ إلى دائرةٍ تعرفني جيدًا: الى ذلك السرير، ذلك الجدران، تلك الأصوات لكن شيئًا ما في داخلي تغيّر. لم تكن العودة الجسدية فقط، بل عودة الروح المنكسرة. ليس هناك ما هو أقسى من انكسار القلب. تلك الحالة من الخسارة العاطفية المدمّرة، التي تُبدّل ملامحك إلى الأبد. لم أعد نفس الفتاة التي كنتُها من قبل، ولم أعد قادرة على التكيّف مع هذا الجديد المُربك. أشعر بحزنٍ ثقيل، بضيقةٍ لا يعلم بها إلا الله… ورغبةٌ بالبكاء أحيانًا من دون سبب، أعيش صراعًا داخليًا… قلبي يريد شيئًا، لكن عقلي يرفضه. أستيقظ أحيانًا وأنا أحب الحياة، وأيامًا أخرى…أتمنّى فقط لو أنني لم أُخلق. في داخلي تعب لا يُحتمل، شعور دائمٌ بالتعاسة، الدنيا لا ترحم، ولا وضعي يرحمني،أعود بذاكرتي للماضي، أحنّ لأشياء الى الحبيب الذي رحل تعبت. فقدتُ الرغبة، فقدتُ الشغف، فقدتُ الإحساس بالزمن. كل شيء بات مملًّا، كل لحظة تمرّ تشبه التي قبلها. أعيش فقط مع أحلامي الصغيرة، التي تُبقي قلبي على قيد الأمل. لم أعد أقدر على مجاراة الألم، نفَسي الطويل الذي أعانني سابقًا... انقطع. نفد صبري، وبات كلّ شيء ينهار داخلي. أكره الأشياء ثم أحنّ لها، أتذكّرها ثم أنساها، أعيش في زحامٍ من المشاعر المتناقضة، إلا الألم... هو الوحيد الثابت في حياتي. أفكاري مشتّتة، ذهني شارد، أشعر أنني غريبة عن كل شيء، حتى عن نفسي. الزمن ضاع، والمكان لم يعد يعني لي شيئًا، نسيت تفاصيل كثيرة… صرت كمن يستيقظ من كابوس، لا يعرف أين هو ولا متى. أبدو ساكنة من الخارج، لكنني منهكة، مكسورة، مجروحة… حزينة، أحدّق في الفراغ، وأسأل نفسي:لِمَ تُضخّمين ما يحدث؟ لستِ وحدكِ… لديكِ عائلة، أصدقاء، ربٌّ كريم…." لكن لا شيء يُقنعني. أبدو بخير، أتقن إخفاء أوجاعي… حتى إنهم لم يلاحظوا شيئًا. أحدّق بشاشة هاتفي، أنتظر رسالة طائشة من مكانٍ ما، أيّ شيء يدلّ على الحياة. لكن لا شيء. كانت تلك المرحلة من حياتي قاسية حدّ الانهيار… لم أشعر إلا وأنا في القاع. إنسانة بائسة، اختزلت كلّ أحلامها وطموحاتها، إلى رغبةٍ واحدة: ألا وهي اللحاق. ذلك الوجع العظيم اجتاحني فجأة… لم أعد أقوى حتى على التنفّس. بكيت كما لم أفعل من قبل، أرسلت له أشرح مقصدي، أرجو، أستوضح… لكن دون جدوى. أغلق كل الأبواب، واختفى. لأيام، لم آكل، لم أشرب، أغرقني الاكتئاب وحطّمني تمامًا. بقيتُ كذلك حتى بدأت أستفيق من وهمي، أستجمع نفسي من جديد، وأتعلّم شيئًا فشيئًا سأن أتقبّل الفراق.