Lakhasly

اصبح لامر اصعب عندا صعدت لي الثانية اعدادي حيث بدا التنمر بي عينه ولن تصدق ما حدث لي من احدهم تعرف على تلاميذ القسم وكانو يهزائون بي وقال احدهم اني اشبه البرميل اصبحت اراقب جسمي ولي لاسف بدأت افقد ثقتي في نفسي وبدأت اكره جسادي لانهم يهزائون بي بي سببه ولقبني احدهم بي الغوريلا صرت انزعج من جسمي وصرت ارى جسدي عيب واضحوكة وصرت احزن عندما ارى نفسي في المرأة والكثير من لامور لكن لايتمحور لامر هنا هذه البداية فقط وسروي لما حصة الرياض كان لها دور كبير وسا تنصدم صار بعض التلاميذ يقولون كلام بذئ وفاحش عن جسمي اقصد منقطة العورة ويقلون كلام يئلموني وصرت اكره ان يكونو خلفي لانهم يبدائون بي قول ذك الكلام عن عورتي و وصعب في لامر اني صرت اكره وضعية السباق لانه يبدان بي لامر مجدد لكن تزيد لاهانات وحيانا تحرش فصرت اكره لعبها وصرت اقعد في الملعب دون اللعب وكان استاذة الرياضة لطيف ويعطي لمن لم يلعب نقطة عالية وصرت اكره ان ان يجلس احد معي في الملعب لانه يبداء بي قول كلام جارح فصرت اتحاشهم واجلس وحيدا وأتذكر موقف صعب كنت فيه حيث شخص لمس ثدي وقال كلام بذء عنه ونزعت من لامر وزاد ألمي وبعض لاهانات صرت حقا انزعج من جسدي وأنظر الى عورتي في المرأة واتالم منها وصرت لا البس السروال كي لا تكون بارزة وصرت البس القندورة تشبه الجلابية لكي لايظهر جسمي وصرت البسها بي شكل اجباري مني ولم اعد البس السروال والقميص كي لا تظهر تفاصيل جسمي وحدث لي موقف جعلني اشعر بي العار والخزي من نفسي حيث كنت اخاف من هذا الشخص وحتى لو هزمته عرفت انه سيرجع مع اشخاص اخارين وانا لا املاك اصدقاء يساعدني فاكنت اخاف منه وظهر منه بعض التحرش حتى حدث امر سئ حيث طلب مني ان المس عضوه الذكري وانت تعرف الباقي ونت حقا كرهت المدرسة وصرت لا احب ان ينظر الناس الئ لاني اظن انهم ينظرون الى عورتي وصرت البس الجلابية لكي لا اظهر جسمي ونعزلت عن اصدقائي بسب بعض التعليقات عن جسمي ومرة عندما كنت العب معهم لعبة الملاحقة اقترحان ان نلعب بي رجل وحدة اي نجري بي رجل واحدة وعندما اتى دوري بدات العب وسمعت من احدهم يقصدوني اني لا يستطيع ان اجري بسب اني سمين وتركت اللعبة وعندما العب الكرة معهم يقولون لي اني العب بي خشونة وقوة واني عنيف لي العب وتعليقات كثير جعلتني اعتزلهم حتى صرت لا اخرج من المنزل كي لا ينظر احد الى ولم اعد وفي الثالثة اعدادي مررت بي التحرش مرة اخرى في القسم ولم اعد العب حصة الرياضة وفقدت ثقتي في نفسي وصرت اتعب عندما امشي اما احد لاني اقول هو ينظر الى عورتي ويضحك على بعض المواقف جعلتني لا احب ان ايضحك احد على وصرت من فتى جرئ وسعيد ذو صوت مرتفع صرت ملامح وجهي دائم متشائمة وغير مبتسم صرت لا اخرج وانزعج عندما امر على مجموعة من الناس ونعزلت المناسبات وتركتها رغم اني اردت الذهاب لها، ومرة عندما كنت في المخيم الصيفي كانت هناك لعبة يصطف الاطفال يفتحون سقانهم وهم واقفون وانت تدخل تحتهم وتمر وعندما لحق دوري تعرف اني سمين ولايمكنوني المرور وصرت اخاف السفر مرة سافرت لي مكان وكانت هناك مجموعة تجلس دائما في مكان ما فكنت دائم عند الخروج اشاهدهم حتى حصل مرة جائو الي وقالو بي نبرة عدوانية لم تنظر لنا يعني اردو مشاكل وصرت اخاف ان اشكل صدقات وارى ان الناس لا تهتم بي مصادقتي فصرت ارى نفسي مكروه ولم اعد اختلط وصرت اتخوف بي شكل كبير من لاماكن التي فيها الكثير من الناس صارت اجد صعوبة في القيام بي لاهمال اليومية لم استطع العمل او الكلام مع الناس حتى عند السؤال عن الطريق او امر ما لا أقوى على القيام به صارت عند على ما اظن رهاب اجتماعي وماز امر اني ابني سنريوهات بان الناس تضحك على اذا كنت اسافر ابني سيناريوهات سلبية واي عمل اقدم عليه ابني سينريوهات وهكذا اصبحت لا اخرج من المنزل إلا لي الحاجة وصعبت على الكثير من لامر وصرت ضعيف الشخصية بشكل رهيب تقد تقول عند صعودي لي المرحلة الثانوية لم اتعرض لذلك التنمر لكن بقى فيا لاثر وكنت متخوف من الذهاب لي الثانوية لم اذهب في لاسبوع لاول وعندما كنت ذاهب كانت المدرسة قدت اخرجت التلاميذ المدرسة كلهم اقصد سرحتهم وانا جئت متاخر فكنت ارهم من بيعيد بي شكل كثير فاعدت ادراجي لم اتحمل لامر ومرة عندما قويت نفسي واردت الذهاب الى مناسبة عندما وصليت الى الباب تعرف عندما ترى شئ عملاق امامك وتخاف منه لم استطع الدخول واحسس بي خوف كبيير وعدت الى المنزل وانا ابكي وصرت عندما ارى اطفال في سني اخاف وانا امر من امامهم وانا يعني لم اعرف ما افعل صرت مشبك اليدين والمرحلة الثانوية تاذيت فيها كثير بسب المرحلة لاعدادية وصرت اكره حصة الرياضة اكثير وصرت هندما اجري واكنون متاخر في الجري اقول هم يتكلمون ويضحاكون على لاني سمين ولا استطيع الجري وصبح رئسي يتعب من كثرة التفكير صرت اخطط لكل خطوة وافمر بي خوف ما افعل يعني صرت ارى الناس ترى الى عورتي وجسدي فلا انحمل التفكير في لامر وصرت مجبر ان البس الجلابية في كل مرة اخرج وتركت لعب كرة القدم كلها بسب التنمر وتعليقات المهينة عندما قررت بعد مدة من ايقاف للعب خرجت العب في رمضان لعبة الملاحقة وكانت هناك مجموعة اخرى عندما كنت الحق احدهم قال احد من الفريق لاخر اني وانا اجري هتزت الارض بيمعنى مهين تركت اللعب وعدت حزين ومكسور وبقيت بلا اصدقاء عندما يأتي العيد ابكي كل صباح عيد لاني لا املاك اصدقاء اشارك سعداتي معهم وصرت فارغ لا املك هدف وكنت اكره المدرسة ولم اكن احب الدخول المدرسي لانه يجب ان تدخل بي ملابس جديدة وانا اتخطى هذا اليوم من اجل لا البس السروال وانا افعل هذا لاني لااستطيع لبس المئزر والمحفظة كنت استخدمهم لي تغطية عورتي فكنت اكره الدخول المدرسي لهذا وعندما صعدت لي الثانية الثانوي نعرفت ايضا الى اشخاص جدد لكن لم يكونو بهذا السؤ لي الصرحة كنت احب عندما يتكلمون ويعلقون لي اني اضك على تعليقاتهم وصرت ارى شئ مفرح لي الذهاب الى المدرسة لاني كنت في اغلب لاوقات اخطط كيف اذهب الى المدرسة ظئما اخطط كيف ادخل عندما امشي في الساحة احس بي ظغط وتعب ونزعاج كبير والكثير من لاشخاص امر متعب وعندما اقف في الساحة وحيد احس ان الناس تنظر وولا اريد ان يظنو اني وحيد ولا اكلاك اصدقاء فصرت في فترة الراحة اجلس في القسم ولا اخرج لها، ولا ان سأتطرق الى اكثر اللحظات صعوبة علي وهي مؤلمة وصعبة حقا الموقف لأول لا اذكر التفاصيل حقا لا انه شخص اكبرمني بي سنة ربما كنت في الثانية او لأولى إعدادي المهم هذا الشخص تحرش بي من الخلف يعني لم يلمسي كان فوق الملابس لكن إحتظناني بشكل وضعة لاعتداء من الخلف بعدها تركني الموقف هذا حطمني ارى فقط اني ضحية ولا املك اي قوة وارى نفسي ضعيف ومهزوز هذه لامور خلدت فيا الم اعيشه الى لان وياليت يخف لا دائما يتضخم اصبحت اكره الخروج من المنزل وعندما امر على مجموعة من لاصدقاء مع بعضهم احزن وعندما اخي هو اكبر مني بي سنتين احيان يذهب في رحلة مع صحابه وانا لم اذهب ابدا في رحلة مع الصدقاء كل هذا كنت لا اعرفه ومحروم منه وعندما اجلس مع بعض الزملاء في القسم يبدأن يتكلومون عن امور رياضة او جسم اهتز واريد ان اقف من امامهم خوفا من ان يجروني في الحديث بي التكلم عن جسمي حدث لي موقف في القسم كان يتكلم عن لاكثار من لاكل والسمنة ونظر الى احد الزملاء في القسم بي استهزاء ابان الدرس عن السمنة وانا كنت منزعج من الدرس وحزنت لم حدث واصبحت لدى افكار عن السفر بأني لا استطيع السفر واخاف من نظرة الناس الئ فصرت لا اسافر في موقف مازل يئلمني لدئ صديق طفولة وهو بن خالتي واعز صديق لي في مناسبة كنت اريد خظورها عندنا علمت انه حظر لكن لم استطع لانه يجب على لبس السروال فحزنت حزن شديد وقهر كبير وكنت ابكي كثير بي سببه لاني لم استطع حظور هذه المناسبة معه ولا استطيع الذهاب الى المناسبة بي جلابية صرت اذا سافرت اسافر بي الجلابية واستصعب السفر بي السروال لكن لم ينتهي امر صرت لا اسافر لي مدن الشمالية والغربية اقصد المناطق الخظراء والسواحل حيث يتمركز السكان لم اعرف لم فكرت ان الناس هناك سيكونون متكبيرين ويستهزئون بي فصارت هذه فكرة راسخة لي عن السفر ولم استطع السفر رغم ان احب امر لي هو السفر خاصة لي المناطق الخظراء ولانهار والسواحل بما اني اسكن في الجنوب هناك موقف حدث لي هذه السنة اكر صعب اي حقا عندما كنت العب في حصة الرياضة واوصلنا لي فقرة السباق بدأت الركض وعندما كنت على وشك الوصول سقطت اقصد شلت اقدمي لي ثانية وسقطقت وكان هناك اربعة اقسام نلعب معهم وكانو كثيرين لكن لم يكن هنا الامر المؤلم لامر محرج المحزن اني عندما سقطت انكشفت عورتي لم اتأثر في الملعب كثيرا اكن عندما عدت لي المنزل انهرت لان الامر صعب ومؤلم لامر الذي عشت على حماية وعدم جعل الناس ينظرون اليه انكشف هكذا هل تعرف عندما تكون لديك امر ثمين لا تريد لي الناس اطلاع عليه وعندما يكتشف تحس بي الخسارة هذا ماشعرت به وهذا الموقف لاخير الذي سأذكره عندما كان ذاهبين الى البحر في وقت العصر كان هناك الكثير من الناس فلم استطع خلع قميصي لانئ خفت ان يرو اثدائي ويضحكون علئ فعندما قل الناس ولم يبق الوقت لي حلول المغرب نزعت قميصي وسبحت لم ارد لي الناس رئية جسمي واتيك من جهة التي اثبحت ار ان وجهي ليس جميل كانو يشبهوناني في الموسط بي استاذ ضخم جد وهذا اهناني جد وفي مرجلة الثانوي شبهو وجهي بي احد لاستاذة صرت ارى وجهي وجسدي عيب رغبتو لو اكون غير مرئي لي الناس كي اتجول بي حرية دون خوف من نظرات الناس الي ،

الكلام او القصة التي سأروها هي ملخص لي ماحدث لي في 7 سنوات الفائتة تعرضت لي مواقف جعلتني ارى الناس كأنهم ذئاب بشرية تغير تفكير وصرت مقيدا بما حدث في الماضي وفقدت اصدقائي ولم اعد قادر على تكوين صدقات جديدة ولا الدخول في علاقات إجتماعية جديدة صرت ارى المجتمع مثل ساحة حرب اخاف الدخول لها لأني ارى نفسي فريسة فيها وأصبحت نظرتي لي الحياة كنظرة شخص يخاف ان يضع قدمه في لوغم يخاف ان يئذيه صرت مقيد باحداث الماضي ولا استطيع نسيانها فهي محفورة في وهذه نبذا منها.
بسم الله الرحمن الرحيم.
كانت بداية لأمر عندما كنت في سن الرابعة ابتدائي عندما اتاني فقر الدم فظرت عائلتي لي اخذي الى الطبيب كنت هزيلا وعندما وصف لي الدواء كان دواء لي زيادة الشهية ولم اعرف عواقبه إلا لحقا ومنه واصبحت اكل كثير واصبحت سمينا وهنا بدأت نقطة تغيرووبداية لامر ،لم يكن لامر مهما بي النسبة لي في بادء لامر كنت لا ألحظ ولا اهتم لي كوني سمين مع مرور الوقت بدأت نوع من لاهانات كنت اضح كثير فلقبوني بي البقرة الضاحكة بدأت اتضايق من لأمر وانهيت مرحلة الإبتدائية ودخلت لاعدادية افترقت عن اصدقائي الذين درست معهم وهناك بدا التنمر من شخص هناك في القسم معيد لي السنة كان يوهينوني ولقبني بي الحمار واصبح القسم يلقبوناني به وهناك مرة التقى بي في الطريق ضربني في بطني لي سبب تافه تالمت من الضربة ولم تكن الحالة بي تلك الصعوبة في لاولى اعدادي هناك اكثير حصة وهي تعتبر اكبر سبب لي الوضع الذي انا فيه وستعرف لم ، اصبح لامر اصعب عندا صعدت لي الثانية اعدادي حيث بدا التنمر بي عينه ولن تصدق ما حدث لي من احدهم تعرف على تلاميذ القسم وكانو يهزائون بي وقال احدهم اني اشبه البرميل اصبحت اراقب جسمي ولي لاسف بدأت افقد ثقتي في نفسي وبدأت اكره جسادي لانهم يهزائون بي بي سببه ولقبني احدهم بي الغوريلا صرت انزعج من جسمي وصرت ارى جسدي عيب واضحوكة وصرت احزن عندما ارى نفسي في المرأة والكثير من لامور لكن لايتمحور لامر هنا هذه البداية فقط وسروي لما حصة الرياض كان لها دور كبير وسا تنصدم صار بعض التلاميذ يقولون كلام بذئ وفاحش عن جسمي اقصد منقطة العورة ويقلون كلام يئلموني وصرت اكره ان يكونو خلفي لانهم يبدائون بي قول ذك الكلام عن عورتي و وصعب في لامر اني صرت اكره وضعية السباق لانه يبدان بي لامر مجدد لكن تزيد لاهانات وحيانا تحرش فصرت اكره لعبها وصرت اقعد في الملعب دون اللعب وكان استاذة الرياضة لطيف ويعطي لمن لم يلعب نقطة عالية وصرت اكره ان ان يجلس احد معي في الملعب لانه يبداء بي قول كلام جارح فصرت اتحاشهم واجلس وحيدا وأتذكر موقف صعب كنت فيه حيث شخص لمس ثدي وقال كلام بذء عنه ونزعت من لامر وزاد ألمي وبعض لاهانات صرت حقا انزعج من جسدي وأنظر الى عورتي في المرأة واتالم منها وصرت لا البس السروال كي لا تكون بارزة وصرت البس القندورة تشبه الجلابية لكي لايظهر جسمي وصرت البسها بي شكل اجباري مني ولم اعد البس السروال والقميص كي لا تظهر تفاصيل جسمي وحدث لي موقف جعلني اشعر بي العار والخزي من نفسي حيث كنت اخاف من هذا الشخص وحتى لو هزمته عرفت انه سيرجع مع اشخاص اخارين وانا لا املاك اصدقاء يساعدني فاكنت اخاف منه وظهر منه بعض التحرش حتى حدث امر سئ حيث طلب مني ان المس عضوه الذكري وانت تعرف الباقي ونت حقا كرهت المدرسة وصرت لا احب ان ينظر الناس الئ لاني اظن انهم ينظرون الى عورتي وصرت البس الجلابية لكي لا اظهر جسمي ونعزلت عن اصدقائي بسب بعض التعليقات عن جسمي ومرة عندما كنت العب معهم لعبة الملاحقة اقترحان ان نلعب بي رجل وحدة اي نجري بي رجل واحدة وعندما اتى دوري بدات العب وسمعت من احدهم يقصدوني اني لا يستطيع ان اجري بسب اني سمين وتركت اللعبة وعندما العب الكرة معهم يقولون لي اني العب بي خشونة وقوة واني عنيف لي العب وتعليقات كثير جعلتني اعتزلهم حتى صرت لا اخرج من المنزل كي لا ينظر احد الى ولم اعد وفي الثالثة اعدادي مررت بي التحرش مرة اخرى في القسم ولم اعد العب حصة الرياضة وفقدت ثقتي في نفسي وصرت اتعب عندما امشي اما احد لاني اقول هو ينظر الى عورتي ويضحك على بعض المواقف جعلتني لا احب ان ايضحك احد على وصرت من فتى جرئ وسعيد ذو صوت مرتفع صرت ملامح وجهي دائم متشائمة وغير مبتسم صرت لا اخرج وانزعج عندما امر على مجموعة من الناس ونعزلت المناسبات وتركتها رغم اني اردت الذهاب لها، ومرة عندما كنت في المخيم الصيفي كانت هناك لعبة يصطف الاطفال يفتحون سقانهم وهم واقفون وانت تدخل تحتهم وتمر وعندما لحق دوري تعرف اني سمين ولايمكنوني المرور وصرت اخاف السفر مرة سافرت لي مكان وكانت هناك مجموعة تجلس دائما في مكان ما فكنت دائم عند الخروج اشاهدهم حتى حصل مرة جائو الي وقالو بي نبرة عدوانية لم تنظر لنا يعني اردو مشاكل وصرت اخاف ان اشكل صدقات وارى ان الناس لا تهتم بي مصادقتي فصرت ارى نفسي مكروه ولم اعد اختلط وصرت اتخوف بي شكل كبير من لاماكن التي فيها الكثير من الناس صارت اجد صعوبة في القيام بي لاهمال اليومية لم استطع العمل او الكلام مع الناس حتى عند السؤال عن الطريق او امر ما لا أقوى على القيام به صارت عند على ما اظن رهاب اجتماعي وماز امر اني ابني سنريوهات بان الناس تضحك على اذا كنت اسافر ابني سيناريوهات سلبية واي عمل اقدم عليه ابني سينريوهات وهكذا اصبحت لا اخرج من المنزل إلا لي الحاجة وصعبت على الكثير من لامر وصرت ضعيف الشخصية بشكل رهيب تقد تقول عند صعودي لي المرحلة الثانوية لم اتعرض لذلك التنمر لكن بقى فيا لاثر وكنت متخوف من الذهاب لي الثانوية لم اذهب في لاسبوع لاول وعندما كنت ذاهب كانت المدرسة قدت اخرجت التلاميذ المدرسة كلهم اقصد سرحتهم وانا جئت متاخر فكنت ارهم من بيعيد بي شكل كثير فاعدت ادراجي لم اتحمل لامر ومرة عندما قويت نفسي واردت الذهاب الى مناسبة عندما وصليت الى الباب تعرف عندما ترى شئ عملاق امامك وتخاف منه لم استطع الدخول واحسس بي خوف كبيير وعدت الى المنزل وانا ابكي وصرت عندما ارى اطفال في سني اخاف وانا امر من امامهم وانا يعني لم اعرف ما افعل صرت مشبك اليدين والمرحلة الثانوية تاذيت فيها كثير بسب المرحلة لاعدادية وصرت اكره حصة الرياضة اكثير وصرت هندما اجري واكنون متاخر في الجري اقول هم يتكلمون ويضحاكون على لاني سمين ولا استطيع الجري وصبح رئسي يتعب من كثرة التفكير صرت اخطط لكل خطوة وافمر بي خوف ما افعل يعني صرت ارى الناس ترى الى عورتي وجسدي فلا انحمل التفكير في لامر وصرت مجبر ان البس الجلابية في كل مرة اخرج وتركت لعب كرة القدم كلها بسب التنمر وتعليقات المهينة عندما قررت بعد مدة من ايقاف للعب خرجت العب في رمضان لعبة الملاحقة وكانت هناك مجموعة اخرى عندما كنت الحق احدهم قال احد من الفريق لاخر اني وانا اجري هتزت الارض بيمعنى مهين تركت اللعب وعدت حزين ومكسور وبقيت بلا اصدقاء عندما يأتي العيد ابكي كل صباح عيد لاني لا املاك اصدقاء اشارك سعداتي معهم وصرت فارغ لا املك هدف وكنت اكره المدرسة ولم اكن احب الدخول المدرسي لانه يجب ان تدخل بي ملابس جديدة وانا اتخطى هذا اليوم من اجل لا البس السروال وانا افعل هذا لاني لااستطيع لبس المئزر والمحفظة كنت استخدمهم لي تغطية عورتي فكنت اكره الدخول المدرسي لهذا وعندما صعدت لي الثانية الثانوي نعرفت ايضا الى اشخاص جدد لكن لم يكونو بهذا السؤ لي الصرحة كنت احب عندما يتكلمون ويعلقون لي اني اضك على تعليقاتهم وصرت ارى شئ مفرح لي الذهاب الى المدرسة لاني كنت في اغلب لاوقات اخطط كيف اذهب الى المدرسة ظئما اخطط كيف ادخل عندما امشي في الساحة احس بي ظغط وتعب ونزعاج كبير والكثير من لاشخاص امر متعب وعندما اقف في الساحة وحيد احس ان الناس تنظر وولا اريد ان يظنو اني وحيد ولا اكلاك اصدقاء فصرت في فترة الراحة اجلس في القسم ولا اخرج لها، وعندما قرر اهلي الذهاب في رحلة كنت متخوف ومتردد لان المدنية للتي سنذهب لها فيها ناس متحظرين وانا كنت اللبس الجلابية طوال الوقت واحسست ان الناس يركزون على لانه تقريبا امر لافت وعندما صعدت الى المرحلة البكالوريس كان يجب على لعب الرياضة وكان عام صعب حاق حصل لي تقريبا انهيار وتعبت غدوات دئما اتشائم لي اي امر اخطط لي فعله واصبحت كل ما يبدأ لاسبوع اول ما افكر به هو حصة الرياضة وكل لحظة سعيدة امر بها اتذكر حصة الرياضة فالا اقوى على السعادة اذكر موقف حدث لي عندما قررت ان اتشجع وذهب لي المدرسة بي ملابس كنت اشتريتها وكان هذا في مرحلة الثانية ثانوي عندما جهزت نفسي ولبست هذه الملابس خرجت لااندي احد اصدقائي وهو تقريبا صديقي الوحيد في المنطقة مر على مجموعة من تلاميذ الاعدادي وستهزئو بي ملابسي فاهذا لامر حطمني وصرت لا ارى ان لاكبر مني ولاصغر مني يستهزئون بي ولا افرق بينهم وازيدك من شعر بيت لقب البقرة الضاحكة هذا هناك اشخاص لم احتك بهم إلا انهم يهونوناني به رغم عدم معرفتي بهم وعندما امر اجدهم يقولون بي صوت عالي البقرة الضاحكة وستخلصت ان الجميع يضحكون على ويستحقيروناني دون سبب هذا ما عزز الرهاب لاجتماعي عندي من الناس والمجتمع ، ولا ان سأتطرق الى اكثر اللحظات صعوبة علي وهي مؤلمة وصعبة حقا الموقف لأول لا اذكر التفاصيل حقا لا انه شخص اكبرمني بي سنة ربما كنت في الثانية او لأولى إعدادي المهم هذا الشخص تحرش بي من الخلف يعني لم يلمسي كان فوق الملابس لكن إحتظناني بشكل وضعة لاعتداء من الخلف بعدها تركني الموقف هذا حطمني ارى فقط اني ضحية ولا املك اي قوة وارى نفسي ضعيف ومهزوز هذه لامور خلدت فيا الم اعيشه الى لان وياليت يخف لا دائما يتضخم اصبحت اكره الخروج من المنزل وعندما امر على مجموعة من لاصدقاء مع بعضهم احزن وعندما اخي هو اكبر مني بي سنتين احيان يذهب في رحلة مع صحابه وانا لم اذهب ابدا في رحلة مع الصدقاء كل هذا كنت لا اعرفه ومحروم منه وعندما اجلس مع بعض الزملاء في القسم يبدأن يتكلومون عن امور رياضة او جسم اهتز واريد ان اقف من امامهم خوفا من ان يجروني في الحديث بي التكلم عن جسمي حدث لي موقف في القسم كان يتكلم عن لاكثار من لاكل والسمنة ونظر الى احد الزملاء في القسم بي استهزاء ابان الدرس عن السمنة وانا كنت منزعج من الدرس وحزنت لم حدث واصبحت لدى افكار عن السفر بأني لا استطيع السفر واخاف من نظرة الناس الئ فصرت لا اسافر في موقف مازل يئلمني لدئ صديق طفولة وهو بن خالتي واعز صديق لي في مناسبة كنت اريد خظورها عندنا علمت انه حظر لكن لم استطع لانه يجب على لبس السروال فحزنت حزن شديد وقهر كبير وكنت ابكي كثير بي سببه لاني لم استطع حظور هذه المناسبة معه ولا استطيع الذهاب الى المناسبة بي جلابية صرت اذا سافرت اسافر بي الجلابية واستصعب السفر بي السروال لكن لم ينتهي امر صرت لا اسافر لي مدن الشمالية والغربية اقصد المناطق الخظراء والسواحل حيث يتمركز السكان لم اعرف لم فكرت ان الناس هناك سيكونون متكبيرين ويستهزئون بي فصارت هذه فكرة راسخة لي عن السفر ولم استطع السفر رغم ان احب امر لي هو السفر خاصة لي المناطق الخظراء ولانهار والسواحل بما اني اسكن في الجنوب هناك موقف حدث لي هذه السنة اكر صعب اي حقا عندما كنت العب في حصة الرياضة واوصلنا لي فقرة السباق بدأت الركض وعندما كنت على وشك الوصول سقطت اقصد شلت اقدمي لي ثانية وسقطقت وكان هناك اربعة اقسام نلعب معهم وكانو كثيرين لكن لم يكن هنا الامر المؤلم لامر محرج المحزن اني عندما سقطت انكشفت عورتي لم اتأثر في الملعب كثيرا اكن عندما عدت لي المنزل انهرت لان الامر صعب ومؤلم لامر الذي عشت على حماية وعدم جعل الناس ينظرون اليه انكشف هكذا هل تعرف عندما تكون لديك امر ثمين لا تريد لي الناس اطلاع عليه وعندما يكتشف تحس بي الخسارة هذا ماشعرت به وهذا الموقف لاخير الذي سأذكره عندما كان ذاهبين الى البحر في وقت العصر كان هناك الكثير من الناس فلم استطع خلع قميصي لانئ خفت ان يرو اثدائي ويضحكون علئ فعندما قل الناس ولم يبق الوقت لي حلول المغرب نزعت قميصي وسبحت لم ارد لي الناس رئية جسمي واتيك من جهة التي اثبحت ار ان وجهي ليس جميل كانو يشبهوناني في الموسط بي استاذ ضخم جد وهذا اهناني جد وفي مرجلة الثانوي شبهو وجهي بي احد لاستاذة صرت ارى وجهي وجسدي عيب رغبتو لو اكون غير مرئي لي الناس كي اتجول بي حرية دون خوف من نظرات الناس الي ، هناك موقف لبد من ذكره جعلني اقف الركض امام الناس عندما كنت جالس مع اقربائي وشخص يسكن في نفس القريتي قال اني عندما اركض اشبهو الباندة وبقيت هذه الكلمة محفورة لدي تذكر بن اخالتي الذي ذكرته كنت معه ومع احد اصدقائه راجعين الى المنزل اقترحو العودة ركضا وانا انزعجت هما ركضا وانا عدت مشي بسب الاحراج ولافكار لم استطع الركض ولم اتأقلم مع اصاحب بن خالتي اصبحت ادى عقد ولم اعد املك مهارت التواصل حتى عند السؤال لي الحاجة لا اسئل كما حدث لي لم أستطع السؤال عن موعد انطلاق الحافلة وعندما اكون في المتجر اكون مرتبك فأعطي دوري لي الاخرين حتى يفرغ المحل اصبحت حياتي صعبة وحتى المعملات اليومية لم اعد قادر على فعلها رغم اني ذهب لي احد المناساب بي السروال تاقلمت قليلا مع الوضع لكن عندما عدت الى المنزل كأن شئ لم يحدث عدت الى الصفر والعام الفائت عندما كنت مقبل على اجتياز امتحان البكالوريس ذهبت بي الجلابية اخبرني اهلي انهم لن يدخلوني بيها لم اعطي لامر اعمية لانعا ملابس لكن اصابني الشك فلبست قميص وسروال احتياط وحدث انهم لا يدخلون من يلبس الجلابية بسب الغش كان اسبوع صعب اضطرت الذهاب الى المدرسة بي السروال كان لامر صعب ونتهى واعدت السنة صعب لامر على لاني لم ارد ان اعيد السنة مع تلاميذ اصغر مني لكن لم يكن لدى خيار حضرت واكملت السنة الدارسية ونجحت في امتحان البكالوريس ونا لان سأجمد سنتي الدراسية لاني لاقوى على الذهاب الى الجامعة وعبش مع غرباء وبدء حيات جديد وعندما بدأت لالتزام اعفيت اللحية كان امر حقا جحيما من التفكير لانه امر يلفت لانتباه اصبحت حركتي مقيدة ونا كان هناك مدينة نذهب لي قضاء الصيف فيها وانا اذهب والبس الجلابية هناك وهي مدينة متخظرة تخيل انهم لم يروني طيلة الثلاث سنوات التي اذهب اليها الى هذه المدينة بي السروال دائما اخرج بي الجلابية ورائيت ان لامر يلفت لانتباه كانت حركتي شبه مقيدة قبا اعفاء اللحية لكن لان هذه السنة عندما ذهبت لي قضاء عطلة الصيف لم اخرج من المنزل اي لم اخرج حتى لي شراء حجاتي اليومية خرجت مرة واحدة فقط لان المحل كان قريبا منا لكن لان لان اقول انا عمري 18 وصفير ومعفي لي اللحية هذا لفت لي لانتباه وهذا اكثير ما اكرهه لااخب ان ينظر الناس الئ وبي اعفائي لي اللحية في سن صغير لم استطع التغلب على خوفي من الخروج وبقيت في المنزل منذ وصولينا الى هنا لم اخرج منذ 8 ايام ولا اعرف ما افعل والجامعة لا استطيع الذهاب لها هي تحدي كبير لي، لي تلخيص لامر التحرش والتنمر دمرني وجعلني شخص شكاك في لاناس ونظراهم وملامهم على وكيف ينظرون الى وانهم يضحكون على ويروناني مهزلة مازلت اثار الماضي فيا وهي تصبح اقوى كل مرة وعرقلت سير حيتي ذهب الى الطبيب نفسي العام الفائت لكن اراد مني شرب الدواء والذهاب الى طبيب لاعصاب اصبح عندي ةسولس قهري في الكثير من لامور وكثرت التفكير والخوف المبالغ فيه المزروع في وتخيلات المؤلمة هذه قصتي كنت ضحية المجتمع ورغابته ونزواته اصبحت حقا انسان غير عاقل لا استطيع الذهاب الى الجامعة او السفر او العمل منعزل يخاف