Lakhasly

لو صدقت أن المثالي يمكن أن يكون أقوى من الواقعي فأنت مثالي حقا ، وضرب من الفلسفة أن تفكر في الفرق بين جوهر القيمة، وقيمة الجوهر في الزمن المادي، فانتظر قليلا لأتوقف عن التدحرج قبل أن أقول لك إنني طاولة كانت تظن نفسها همزة وصل، أنا طاولة بدأت باحتساب الزمن الافتراضي لكينونتي منذ أحسست بالضوء يسقط على سطحي الأملس، وكانت كل طاولة تخبر الأخريات بما تناثر فوق سطحها من الكلمات، وما علق بأطرافها من الوشوشات. ومع ثورة تجديد وجدت نفسي قد صرت خارج الحسابات، وانتهى بي المطاف إلى مقهى شعبي، أو غسل ما يتساقط فوقي من نابي الكلمات، على نحو لم يكن يجدي معه أي محاولة للإصلاح، في الحياة دوما أشياء لا يمكن إصلاحها، وحين ترتجي السند في الشدائد ويخيب ظنك فعليك أن تكون زاهدا في نفسك أكثر من زهد الآخرين فيك. لم يكن الوصول إلى حل أمرا سهلا، ولم تطل حيرتي فقد اتخذ مالكي القرار نيابة عني، هل حقا نملك كل قراراتنا؟ ما أقسى أن يكون كل ما لا نطيق احتماله هو الخيار الوحيد المتاح أمامنا، وسمعت المالك يقول لأحد العاملين: ضعها في المخزن إلى أن يأتي الشتاء، لكنني لم أكن قادرة على إخبارهم أنني قد احترقت ألف مرة، قد لا يكون شتاء الآخرين هو شتاؤك، كان مشهد الأشياء من حولي يشبه لوحة فنية، هل قلتُ لوحة فنية؟ هذه هي، قررت أن أصبح لوحة فنية، أحيانا قد يكون الهروب من الواقع هو الواقع، ولم أنتظر طويلا حتى لاحت الفرصة، لكن أيقنت أن تدحرجي قد يكون هو ما نسميه الأمل،

لو صدقت أن المثالي يمكن أن يكون أقوى من الواقعي فأنت مثالي حقا ، وضرب من الفلسفة أن تفكر في الفرق بين جوهر القيمة، وقيمة الجوهر في الزمن المادي، وحتى تدرك أكثر درجة امتلاكك للحياة، فانتظر قليلا لأتوقف عن التدحرج قبل أن أقول لك إنني طاولة كانت تظن نفسها همزة وصل، ومحورا من محاور الكون، طاولة تحمل الآن على ظهرها أعباء وجودها، أنا طاولة بدأت باحتساب الزمن الافتراضي لكينونتي منذ أحسست بالضوء يسقط على سطحي الأملس، كان المكان ركنا ساحرا وملتقى للعاشقين والمحبين، تعطرني الموسيقى الهادئة، ولقاءات العاشقين الحالمة، وأذكرُ أن طاولات كثيرة مثلي كانت سعيدة في حياتها هذه، وكانت كل طاولة تخبر الأخريات بما تناثر فوق سطحها من الكلمات، وما علق بأطرافها من الوشوشات.
لكن دوام الحال من المحال، ومع ثورة تجديد وجدت نفسي قد صرت خارج الحسابات، وتم بيعي مع بقايا الموجودات بثمن بخس، وانتهى بي المطاف إلى مقهى شعبي، لا همّ لي فيه سوى تجنب حرارة أو برودة ما يندلق فوقي من المشروبات، أو غسل ما يتساقط فوقي من نابي الكلمات، أو تحمل أوجاع الكتابة والحفر فوق ظهري من الحثالة وأصحاب الذكريات، إلى أن جاء يوم مشؤوم، اندلع فيه شجار بين مجموعة من الأوباش تعرضتُ فيه لعدة كسور في الظهر والأقدام، على نحو لم يكن يجدي معه أي محاولة للإصلاح، في الحياة دوما أشياء لا يمكن إصلاحها، صرت الآن عالة، همًا، مشكلة،...، أمثال هذه الأحاسيس تجعلنا نرى الحياة بعيون الموت، وحين ترتجي السند في الشدائد ويخيب ظنك فعليك أن تكون زاهدا في نفسك أكثر من زهد الآخرين فيك.
لم يكن الوصول إلى حل أمرا سهلا، فكرت بالانتحار، لكن من سيهتم لانتحار طاولة؟ بل كيف تنتحر الطاولات؟ وفكرت بطلب المساعدة من الأوفياء، لكن أماكنهم كلها كانت تهرب مني، ولم تطل حيرتي فقد اتخذ مالكي القرار نيابة عني، لو كان الأمر يحتمل شيئا لرفضت أن يرسم غيري مسار حياتي، هل حقا نملك كل قراراتنا؟ ما أقسى أن يكون كل ما لا نطيق احتماله هو الخيار الوحيد المتاح أمامنا، وسمعت المالك يقول لأحد العاملين: ضعها في المخزن إلى أن يأتي الشتاء، أدركت أنني قد صرت حطبا، لكنني لم أكن قادرة على إخبارهم أنني قد احترقت ألف مرة، وأنني لن أنتظر قدوم الشتاء، قد لا يكون شتاء الآخرين هو شتاؤك، وضعني العامل في المخزن بطريقة لا تليق بطاولة عريقة، كان مشهد الأشياء من حولي يشبه لوحة فنية، هل قلتُ لوحة فنية؟ هذه هي، قررت أن أصبح لوحة فنية، لا أعرف كيف السبيل إلى ذلك، لكن الخطوة الأولى كانت في الهروب من هذا الواقع، أحيانا قد يكون الهروب من الواقع هو الواقع، ولم أنتظر طويلا حتى لاحت الفرصة، ترك أحدهم باب المخزن مفتوحا، شكرت النجار كثيرا أن جعلني طاولة مستديرة، وبدأت التدحرج نحو الخلاص، ما زلت أتدحرج، أهذي بهذه الكلمات والذكريات وأنا أتدحرج، لا أعرف إن كان ما في الحياة يستحق كل هذا التدحرج، لكن أيقنت أن تدحرجي قد يكون هو ما نسميه الأمل، لأن الطاولة قد تكون هي الحياة، وقد تكون الحياة طاولة لا أكثر.