Lakhasly

لطالما كان أبي قاسيًا وصلبًا في طفولتي، كما أنه غاضب منفعل، فقد كان يعتقد أن الرجال يصقلون بالضرب كما رباه أبوه أمي لا تدافع عني، لم أكن قادرا على إخبارها أني أتعرض للتنمر بالمدرسة خوفًا من أن تراني ضعيفًا، كان الرفاق بالمدرسة يسخرون مني لأني أطلب أن يحترموا مشاعري ويرددون «أنت بنت حساسة» لم أعرف كيف أرد ولم يعلمني أحد كيف أتعامل مع هذه المواقف المؤذية، فهي لا تملك شهادة ولا تود أن نعيد الخطأ، خلق هذا صدعًا عميقا في علاقتنا، علاقتي العاطفية: لا أعرف كيف يجب معاملة النساء، كانت حيلتي أن أوضح لها في أول العلاقة أنني أعشقها وأنها مميزة، وألمح لفكرة الزواج، مفاهيم خاطئة في تنشئة الرجل وتأثيرها: وخوف من التعبير، وكل إنسان متفرد في تجربته. هذه أفكار موروثة مشوهة تعزز مفاهيم غير سوية، يعتقد هؤلاء أنهم لم يتأثروا لكن إن نظرت إلى شخصياتهم وطبيعة علاقاتهم لوجدت خللا عميقا، خاصةً في العلاقات العاطفية. تُعامل الأسس العلمية لتنشئة الطفل بنوع من اللا اكتراث وتؤخذ موروثات الأجداد الفكرية وتلقن للأطفال وكأنها حقائق، عند شعور الطفل بالخوف من التعبير، نمط حياة، ومن جهة أخرى سيتعرض للكثير من الظواهر التي لن يستطيع الحديث عنها، ربما تحرش جنسي أو تنمر لأنه يخاف ولا يشعر بالأمان الداخلي، وهذا سيحرمه من الكثير من التجارب في الحياة التي هي معيار أساسي للنضج. فهو أبدًا غير مقترن بعمر الإنسان. الأم التي تعاني عقدة الخضوع ستجعل طفلها يشعر بأنه لا يملك سندا أو مأوى، فهو يعرف يقينًا بأنه إذا تعرض للضرب أو الإهانة من الأب المتمادي فلن يجد محاميًا صارمًا للدفاع عنه ببسالة، فالأم التي تملك استحقاقا وثقة بالنفس لن تسمح بأي تمادٍ مع طفلها، ترى أبناءها يتعرضون لمثل هذا الأذى وتردد «سأظل لأجل أبنائي» دون أن تحرك ساكنا. لن يحترم الطفل أمه ولن يثق بها إذا مر بمثل هذه التجربة، وذاته الحقيقية إن كانت تميل للخير أو لإيذاء الآخر. تنتشر في المدارس مفاهيم غير سوية عن ماهية الرجل وتعريفه، يقدمونه کمزيج مشوه لعادات وتقاليد ومعتقدات غير سوية. تتم السخرية من كلمة مشاعر وربطها بالأنوثة، والمشكلة هنا تكمن في أننا منذ طفولتنا نربط كلمة شعور بالعار فتصبح كل صور التعبير عن المشاعر من حزن وخوف وألم وحميمية أمرًا خاطئا ومعيبا ولا يمكن البوح به، إذا أمعنت الملاحظة في اللغة الدارجة بين الرجال، ستجد السخرية والوقاحة والشتم هي اللغة المتداولة والمتعارف عليها، ومن فقد القدرة على التعبير عن مشاعره سيتلوث بهذه الطرق من التعبيرات غير السوية. أو لك محبة كبيرة في قلبي)، وهذا يدل على خوفه من الحميمية والقرب بشكل سوي لربما يُفهم بشكل خاطئ. التنمر يساهم في تحطيم الاستحقاق، وإذا لم يتم توضيح كيفية التعامل معه على أرض الواقع فأنت في الطريق إلى الهلاك النفسي مستقبلا، نحن نعيش في عالم تحكمه إرادة القوة، فإن لم تكن ذئبا أكلتك الذئاب، وهنا يجب أن يتم إعداد الطفل بالفنون القتالية وأساليب الدفاع عن نفسه قبل كل شيء، لأنه لربما تعرض لموقف يجب أن يتعامل معه بسرعة ولا يستطيع الانتظار للشكوى على المتنمر، وإذا مر الموقف وتم ضربه أو إهانته ولم يرد بنفسه سيخلق هذا صدعًا في نفسه ولربما عقدة الخضوع. لكن إذا تركته يضربك ثم اشتكيت أو تركته يهينك وأدرت ظهرك متجاهلا سيصنع هذا كبتا شعوريا في أعماقك، كن حذرًا فقد تتعرض للضرب المبرح أو الطعن وتتأذى» فتجعله خائفًا غير قادر على الدفاع عن نفسه. والتخويف من العقاب، يجعل الطفل مترددًا في طرح خبايا نفسه، ولهذا كثير من الأطفال يتعرضون التجارب مثل التحرش والتنمر ويظلون صامتين. يؤلمني جدا عندما أسأل الشخص عن علاقته بأحد الأبوين ويذكر أنها رسمية، فأساس العلاقة معهما هي تنشئة روحية عاطفية نفسية وليست اعتناء ماديا فقط. ولكن للأسف الوعي الجمعي بفكرة الإنجاب منخفض، ولو كان بيدي لجعلت هناك قانونا يفرض على الأبوين التسجيل في أكاديمية لتنشئة الطفل السوي، ولا يسمح لهما بالإنجاب إلا إذا نجحوا في أهم منهج قد يدرسونه في حياتهم، منهج تنشئة طفل واع. تجارب تشوه العقل اللاواعي لدى الشاب قد يكون أغلب الشباب تعرض لمشاهدة الأفلام الإباحية في هذا العمر عالميا، وليس فقط في الوطن العربي، ولكن في مجتمعاتنا وبسبب الكبت الجنسي النابع من الثقافة العربية ومن آلية منع الاختلاط بين الجنسين قد يزيد من احتمالية الهوس بمشاهدة هذه الأفلام. العار المرتبط بمصطلح الجنس يقلل من احتمالية مناقشته مع الأبوين، وخطورتها أنها تعرض العملية الجنسية بشكل مشوه بين الرجل والمرأة، وتقدم الأساليب السادية والمازوخية على أنها مصدر اللذة والطريقة المثلى لمعاملة الجنس الآخر سؤال عقدة الجنس) فيقتات بعض الكبار على هذه الأفلام للحصول على النشوة الجنسية. العلاقة مع الأخت أو الأم أو الابنة: فيصبح شرف الشاب ليس في ذاته وأخلاقه وإنسانيته، الشرف الحقيقي هو الصدق في القول والفعل والحياة المتوازنة بلا أي ازدواجية التي تمثل ذاتك الحقيقية. قد يستحي من الخروج مع أخته أو أن يراها أصدقاؤه، وقد يلقبها بـ «الأهل» بدلا عن قوله أختي فلانة، فقد يثور عليها في أي لحظة، فتحولت العلاقة من أخوين متكافئين إلى سيد وتابع، بينما الحقيقة أنه لا يفكر إلا بصورته الذاتية أمام أقرانه الذين يحملون الفكر ذاته. إثبات الرجولة والانتماء للجماعة: يحتار الشاب وهو يكبر متسائلاً عن كيفية أن يصبح رجلا في هذا المجتمع، سيكون المصدر الثاني له هو رفاقه الذين يحاول الانتماء إليهم ليشعر أنه ليس وحيدًا، فيبحث عن المصادر التي تجعله متقبلا بينهم. قد يكون النجاح الدراسي ومن ثم المهني، أو القوة البدنية، وإن لم يجد هذا الاحتواء من أقرانه أو عدم تقبلهم له فقد يتجه إلى إدمان الكحول والمخدرات للهروب من الذات والانغماس بالملذات، لعلها تخفف وطأة الوحدة التي يعاني منها هذا الشاب. الصراع النفسي في العلاقة العاطفية وتؤدي واجباتها الزوجية على أتم وجه وتنحصر العلاقة معها في ثلاثية الإنفاق والعلاقة الزوجية وإنجاب الأطفال، لتهتم بهم وبه. يُعجب ويُغرم بالفتاة القوية صاحبة الشخصية، «حمد» في قصتنا لا يملك أي أساسيات للعلاقات الاجتماعية أو التعامل مع المرأة، وتأتي بعيدة عن المفاهيم التحليلية للنفس البشرية، الجفاف الذي تلقنه «حمد» في طفولته يظهر اليوم في عدم قدرته على التعبير عن مشاعره بشكل تفصيلي، فبدلا من أن يقول لحبيبته ( هذا الفستان يناسب قوامك ) ، هذا فقط مثال بسيط على عدم القدرة على التعبير التفصيلي، «حمد» لربما تبلدت مشاعره من ضرب الأب، وكبته لمشاعره، حتى وصل إلى مرحلة أنه ربما لا يعرف ما يشعر به، التحايل العاطفي بالاندفاع بالشعور فيعتني بتفاصيلها ويوجد بجوارها صباح مساء، فتسقط بالفخ خاصة مع بعض تلميحات الزواج التي تبحث عنها الكثير من النساء اللواتي تبرمجن على عقدة العنوسة (سؤال صراع الأنوثة). فكلما بذل الآخر مجهودًا للوصول لك ارتفعت قيمتك في عينه، أما سرعة الضمان فإنها تجعلك تصبح في عداد الاحتياط. إحدى الحاجات الأساسية هنا لدى «حمد» هي نشوة المرغوب، والتي تعزز قيمته أمام ذاته والتعدد هنا أصبح مصدرا يستمد منه حمد استحقاقه. التعبير عن الشعور بصدق يجب أن يتم التعبير عنها والابتعاد عن كبت الشعور المشوه للإنسان. من عرف نفسه، من يمتلك علاقات تمت وفقًا لخياره الشخصي بانتقائية، من يدافع عن قضاياه في الحياة وتظهر قيمه في المواقف على أرض الواقع دون ازدواجية في المعايير أو إرضاء للآخرين على حساب نفسه. سيحترم معتقدات أخته وأمه وزوجته وابنته، ربما يزج نفسه بحوارات مثمرة معهن، لكن لا يفرض رؤيته للواقع عليهن. لا يزيد من قيمته الذاتية كمية النساء المعجبات به، في علاقته العاطفية، بقدر اكتراثه بمن أنت ومحتوى عقلك والحوار الناضج الذي يبني أواصر العلاقة. بل لأنه لا يرضى أن يرى إنسانًا مضطهدًا لا يأخذ حقوقه كاملة دون أن يحرك ساكنا. لا يزج بنفسه في مقارنات ساذجة مع رجال آخرين، لأنه يعرف أنه قيمة عالية، لأنه هو فقط، ليس لأنه حصل على أي مصدر من مصادر الاستحقاق الخارجية سؤال الاستحقاق المزيف). يعرف يقينا أن حياته الجنسية ليس لها أي دخل برجولته فالحيوان ذاته يملك حياة جنسية. يشق طريقه الخاص في هذه الحياة تبعًا لما يراه صحيحًا ولو خالفه الجميع فهو قائد لسفينته. ومستعد كل الاستعداد لأعلى أشكال المواجهة سؤال عقدة الخضوع). يتعلم من كل من يخالفه بالواقع، أن يكون متطلعا ويدرس تجاربه ويقرأ من كل شيء لكي يكون صاحب قرار صارم ويعرف كيفية اتخاذه. مهذب السلوك ولبق المعاملة والحوار، منصت وليس مبتذلا في التعبير. منظم بأهداف واضحة يعمل عليها بصمت فهو صاحب فعل لا قول. يملك استقلالية ذاته وحدودًا واضحة مع الجميع. كبت الشعور - تصاحبه نوبات الغضب في عَالَم أدى لجعل الرجل هو النسبة الغالبة في السجون - 15 رجلًا لكل امرأة واحدة في إحصائية (AWPD تحليليًا لا أراه فرقًا يعود للفوارق البيولوجية فقط، بل لتنشئة الرجل على منهجية كبت الشعور والعنف الجسدي كعلامة على الرجولة. وذلك لأن من يفقد القدرة على التعاطف والتعبير والقابلية للجرح، أرى أن العلاقة مع الأبوين والتصورات الاجتماعية لكلمة رجل لها تأثير عميق في خلق هذه الاضطرابات، ولا أنكر بالطبع الدور البيولوجي. ولو بحثت في طفولتهم لربما تجد إهمالا عاطفيًا أو أبا قاسيًا يضرب على كل خطأ بسيط، وكآلية للدفاع النفسي من ناحية أخرى. يركز علم النفسي على علاج الغضب سلوكيا والتحكم فيه، ولكن البحث عن مصدره وآلية تكونه واقتلاعها من الجذور هو الحل الواقعي الوحيد، شخصيا: كنت طفلا حساسًا، ولأحصل على حب أمي المشروط بهذه المثالية التي عشتها. كنت أخاف التعبير عن أفكاري خوفًا أن أعاقب أو أحاسب عليها، لأن أصعب تجربة من الممكن أن يخوضها إنسان أن يقف صامتًا لا يدافع عن نفسه لكيلا يثير المشكلات، ولكن عزيزي القارئ لو جلست مع نفسك وحاولت تذكر الطفولة ستجد أن اللحظات التي تركت انفعالا شعوريا قاسيًا محفورة لا تنسى، حاولت الانتماء لجماعات الرفاق بتعلمي أساليب الشتم والسخرية وبعدي عن التعبير عن مشاعري لما فيه من حرج وعار وتشبه بالنساء وخسرت نفسي ومبادئي حينها. كنت وحيدًا في الفصل في أثناء الراحات، لا أعرف كيفية تكوين صداقات وكان أبي مشغولاً جدًّا في عمله فلم يعلمني هذه المهارات، كنت أتساءل لماذا لا يحبني أحد كثيرا؟ وهذا لأني لم أشعر بالانتماء لما يحبون، ولم أعرف كيف أواجه أي إنسان بشعوري أو عند التجاوز بحقي كنت تجنبيًّا بطبعي.

أنا حمد، لطالما كان أبي قاسيًا وصلبًا في طفولتي، كما أنه غاضب منفعل، أي خطأ أرتكبه قد يعرضني للضرب المبرح، فقد كان يعتقد أن الرجال يصقلون بالضرب كما رباه أبوه أمي لا تدافع عني، فهي مسكينة هي الأخرى، كانت تُهان وتُضرب من قِبَلِه في كثير من الأحيان، لم أكن قادرا على إخبارها أني أتعرض للتنمر بالمدرسة خوفًا من أن تراني ضعيفًا، كان الرفاق بالمدرسة يسخرون مني لأني أطلب أن يحترموا مشاعري ويرددون «أنت بنت حساسة» لم أعرف كيف أرد ولم يعلمني أحد كيف أتعامل مع هذه المواقف المؤذية، اهتمام أمي الأول كان الدراسة، فهي لا تملك شهادة ولا تود أن نعيد الخطأ، علاقتي بأبي جافة تقتصر على التوبيخ أو الضرب، عند البلوغ لم أعرف ماذا يحدث لي كنت أعتزل في غرفتي أتابع فيلما إباحياً اشتريته من صديق، وعرفت من هنا ما هو الجنس، وكيف تريده المرأة كانت أختي عبئا علي منذ عرفت أن شرفي يكمن في جسدها ويجب أن أسارع في التحكم فيها ومراقبتها خوفًا من أن تدنسني بالعار، خلق هذا صدعًا عميقا في علاقتنا، عشت حياتي محاولاً إثبات رجولتي بشتى الطرق «النجاح الدراسي، كمال الأجسام، والجنس»، حاولت الانتماء إلى شيء ما، حتى إنني جربت حفلات الكحول والحشيش والليريكا، لعلها تكون ملاذا لوحدتي الداخلية، ومع ذلك ظللت أشعر بالضياع ولا أدري ما مفهوم الرجولة الحقيقي.

علاقتي العاطفية: لا أعرف كيف يجب معاملة النساء، كانت حيلتي أن أوضح لها في أول العلاقة أنني أعشقها وأنها مميزة، وألمح لفكرة الزواج، وما إن أضمنها أضعها في رف الاحتياط باحثًا عن الأخرى، فأنا أعشق التعدد، يشعرني بأنني مرغوب.

مفاهيم خاطئة في تنشئة الرجل وتأثيرها:

الضرب سلوك غير سوي سواء كان الطفل ذكرًا أو أنثى، وهو يساهم في خلق كبت عميق في الشعور، وخوف من التعبير، وقد تتكون عقد الاستحقاق والخضوع والنقص في كثير من الأحيان.

ملاحظة مهمة: استجابة كل إنسان لمثل هذه المواقف تختلف من شخص لآخر فقد يضرب ثلاثة أشخاص ويتعرض كل منهم لعقدة مختلفة، أو قد لا يتعرض لشيء. فالعقل البشري معقد جدًّا في هذه الآلية، وكل إنسان متفرد في تجربته.

من المقولات الشعبية الدارجة في مجتمعاتنا « كلنا تعرضنا للضرب في طفولتنا ولم يحدث لنا شيء، ضربنا أهالينا وصنعوا منا رجالا». هذه أفكار موروثة مشوهة تعزز مفاهيم غير سوية، يعتقد هؤلاء أنهم لم يتأثروا لكن إن نظرت إلى شخصياتهم وطبيعة علاقاتهم لوجدت خللا عميقا، خاصةً في العلاقات العاطفية.

العلاقة العاطفية تكشف عقد الإنسان النفسية.

للأسف، تُعامل الأسس العلمية لتنشئة الطفل بنوع من اللا اكتراث وتؤخذ موروثات الأجداد الفكرية وتلقن للأطفال وكأنها حقائق، ونعيد إنتاج أنفسنا بدلا من تطوير عقول الجيل القادم.

عند شعور الطفل بالخوف من التعبير، تكون قد حرمته من تكوين رباعية ذاته الحقيقية معتقد، عمل أو «شغف»، علاقة، نمط حياة، فهو لا يستطيع أن يكون على سجيته ولن يشعر بالتقبل، ومن جهة أخرى سيتعرض للكثير من الظواهر التي لن يستطيع الحديث عنها، ربما تحرش جنسي أو تنمر لأنه يخاف ولا يشعر بالأمان الداخلي، حيث إن تعلقه بأبويه أصبح تعلقا غير آمن غير مبني على تقبل كامل» وسيكون أيضًا خائفًا من أي خطأ، وهذا سيحرمه من الكثير من التجارب في الحياة التي هي معيار أساسي للنضج.

كلما ازدادت تجاربك بالحياة وأمعنت في دراستها، ازداد نضجك. فهو أبدًا غير مقترن بعمر الإنسان.

الأم التي تعاني عقدة الخضوع ستجعل طفلها يشعر بأنه لا يملك سندا أو مأوى، فهو يعرف يقينًا بأنه إذا تعرض للضرب أو الإهانة من الأب المتمادي فلن يجد محاميًا صارمًا للدفاع عنه ببسالة، فالأم التي تملك استحقاقا وثقة بالنفس لن تسمح بأي تمادٍ مع طفلها، وستقف بوجه الأب وقد يصل بها الأمر للانفصال عنه إذا أصر على التمادي في عنفه ضد طفلها. لكن الأم الخاضعة تظل صامتة، ترى أبناءها يتعرضون لمثل هذا الأذى وتردد «سأظل لأجل أبنائي» دون أن تحرك ساكنا.

لن يحترم الطفل أمه ولن يثق بها إذا مر بمثل هذه التجربة، الأم التي تهان أمام عينيه لن يثق يومًا بآرائها ولن تكون لها قيمة عالية لديه، إما سيشفق عليها أو سيتمادى عليها، وهذا يعتمد على نمط شخصيته وكمية

التشوهات التي تعرض لها، وذاته الحقيقية إن كانت تميل للخير أو لإيذاء الآخر.

لا توجد مصطلحات مثل الخير والشر بالتحليل النفسي، لكن نعبر عنها بالقدرة على إيذاء الآخر كمصطلح، ويختلف البشر في هذا الأمر.

تنتشر في المدارس مفاهيم غير سوية عن ماهية الرجل وتعريفه، يقدمونه کمزيج مشوه لعادات وتقاليد ومعتقدات غير سوية.

تتم السخرية من كلمة مشاعر وربطها بالأنوثة، والمشكلة هنا تكمن في أننا منذ طفولتنا نربط كلمة شعور بالعار فتصبح كل صور التعبير عن المشاعر من حزن وخوف وألم وحميمية أمرًا خاطئا ومعيبا ولا يمكن البوح به، والمعضلة الأخرى أننا نربط الأنوثة بالدونية، فأنت عندما تلقب رجلا بـ «الأنثى»، يراها إهانة عظمى، وهذا يشوه النظرة للجنس الآخر أيضًا.

إذا أمعنت الملاحظة في اللغة الدارجة بين الرجال، ستجد السخرية والوقاحة والشتم هي اللغة المتداولة والمتعارف عليها، ومن فقد القدرة على التعبير عن مشاعره سيتلوث بهذه الطرق من التعبيرات غير السوية.

في بعض الأحيان تستخدم السخرية كوسيلة للقرب والألفة وتكون على شكل مصطلح عامي يدعى «الميانة»، رغم أن معنى كلمة « الميانة» الحقيقي هو أنني قريب منك وأستطيع التعبير بحميمية وثقة متبادلة، ولكن ساء استخدامها بتعبيرات غير سوية.

قد تجد شابا يعبر لآخر عن شوقه له بشتم مثل ( يا حيوان اشتقنا لك) لأنه يخجل من قولها (اشتقت لك، أو لك محبة كبيرة في قلبي)، لاحظ أنه استخدم أسلوب الجماعة « اشتقنا لك» وليس «اشتقت لك»، وهذا يدل على خوفه من الحميمية والقرب بشكل سوي لربما يُفهم بشكل خاطئ.

التنمر يساهم في تحطيم الاستحقاق، وإذا لم يتم توضيح كيفية التعامل معه على أرض الواقع فأنت في الطريق إلى الهلاك النفسي مستقبلا، نحن نعيش في عالم تحكمه إرادة القوة، فإن لم تكن ذئبا أكلتك الذئاب، وهنا يجب أن يتم إعداد الطفل بالفنون القتالية وأساليب الدفاع عن نفسه قبل كل شيء، لأنه لربما تعرض لموقف يجب أن يتعامل معه بسرعة ولا يستطيع الانتظار للشكوى على المتنمر، وإذا مر الموقف وتم ضربه أو إهانته ولم يرد بنفسه سيخلق هذا صدعًا في نفسه ولربما عقدة الخضوع.

باختصار من يضربك اضربه ومَن يهينك أهنه هو مبدأ الواقع، لكن إذا تركته يضربك ثم اشتكيت أو تركته يهينك وأدرت ظهرك متجاهلا سيصنع هذا كبتا شعوريا في أعماقك، وقد تعود للمنزل وأنت تتفكر لماذا لم أرد؟ وتتخيل سيناريوهات ترد فيها على هذا المتنمر «سردية الخيال».

نصائح بعض الأبوين تقول « لا تفعل شيئًا وقدم شكواك في من يتعدى عليك، كن حذرًا فقد تتعرض للضرب المبرح أو الطعن وتتأذى» فتجعله خائفًا غير قادر على الدفاع عن نفسه.

يجب أن يشعر الطفل بالأمان مع الأبوين لكي يستطيع فتح قلبه ومحاورتهم ومشاركة مخاوفه، ولكن الأبوين اللذين يعتمدان منهج الوعظ

والتخويف من العقاب، يجعل الطفل مترددًا في طرح خبايا نفسه، ولهذا كثير من الأطفال يتعرضون التجارب مثل التحرش والتنمر ويظلون صامتين.

يؤلمني جدا عندما أسأل الشخص عن علاقته بأحد الأبوين ويذكر أنها رسمية، فأساس العلاقة معهما هي تنشئة روحية عاطفية نفسية وليست اعتناء ماديا فقط. ولكن للأسف الوعي الجمعي بفكرة الإنجاب منخفض، ولو كان بيدي لجعلت هناك قانونا يفرض على الأبوين التسجيل في أكاديمية لتنشئة الطفل السوي، ولا يسمح لهما بالإنجاب إلا إذا نجحوا في أهم منهج قد يدرسونه في حياتهم، منهج تنشئة طفل واع.

تجارب تشوه العقل اللاواعي لدى الشاب

قد يكون أغلب الشباب تعرض لمشاهدة الأفلام الإباحية في هذا العمر عالميا، وليس فقط في الوطن العربي، ولكن في مجتمعاتنا وبسبب الكبت الجنسي النابع من الثقافة العربية ومن آلية منع الاختلاط بين الجنسين قد يزيد من احتمالية الهوس بمشاهدة هذه الأفلام.

العار المرتبط بمصطلح الجنس يقلل من احتمالية مناقشته مع الأبوين، وضعف الثقافة الجنسية ومنع الاختلاط سيجعل هذه الأفلام هي المصدر الأساسي للثقافة الجنسية لدى المرأة، وخطورتها أنها تعرض العملية الجنسية بشكل مشوه بين الرجل والمرأة، وتقدم الأساليب السادية والمازوخية على أنها مصدر اللذة والطريقة المثلى لمعاملة الجنس الآخر

(سؤال عقدة الجنس)

هذا الأمر شائع، بل قد يكاد يكون عرفًا بين الشباب المراهقين، لكن وللتوضيح هو لا يقتصر أبدًا على المراهقين، فالبعض يدمنه بحكم الكبت الجنسي وانتظار ميعاد الزواج، فيقتات بعض الكبار على هذه الأفلام للحصول على النشوة الجنسية.

العلاقة مع الأخت أو الأم أو الابنة:

مفهوم الشرف مستمد من ظاهرة الذكورية المتوارثة، فيصبح شرف الشاب ليس في ذاته وأخلاقه وإنسانيته، بل يكمن في جسد أخته، والغريب العجيب هنا أن العكس ليس صحيحًا، أي إن شرف المرأة ليس مرتبطاً بالرجل، وإذا نظرنا إلى أبعاد هذا المفهوم الخاطئ سنجده بني لفرض تسلط الرجل على المرأة.

الشرف الحقيقي هو الصدق في القول والفعل والحياة المتوازنة بلا أي ازدواجية التي تمثل ذاتك الحقيقية.

المضحك المبكي أنه إذا أحب إنسانة قد يشارك أخته بالتفاصيل طالبا يد العون والنصيحة في التعامل مع المرأة التي أغرم بها لكن لو أحبت هي شخصا في إطار محترم وشريف، وعرف أخوها بهذا سيتم إهانتها وتعنيفها وقد تصل في بعض الأحيان إلى القتل باسم الشرف.

قد يستحي من الخروج مع أخته أو أن يراها أصدقاؤه، وقد يلقبها بـ «الأهل» بدلا عن قوله أختي فلانة، ويفرض عليها ما يناسبه من الملبس، ويخجل من أن يمسك يدها أحيانًا وهو يمشى بقربها.

لن تشعر هذه الفتاة مع أخيها بالراحة والتقبل الكامل، ولن تستطيع يوما فتح قلبها له، فقد يثور عليها في أي لحظة، ولعلها تخرج في زي أمامه ثم تلقي به في السيارة وترتدي ما تريد خارج المنزل خوفًا من أن تهان على ملابس لا تناسب رأي أخيها حتى لو كانت محتشمة، فتحولت العلاقة من أخوين متكافئين إلى سيد وتابع، متسلط وخاضع، وتُغطى بكلمات معسولة مثل: «أنا فقط أريد مصلحتها وأخاف عليها». بينما الحقيقة أنه لا يفكر إلا بصورته الذاتية أمام أقرانه الذين يحملون الفكر ذاته.

إثبات الرجولة والانتماء للجماعة:

يحتار الشاب وهو يكبر متسائلاً عن كيفية أن يصبح رجلا في هذا المجتمع، وإن كان الأب قاسيًا أو غير موجود أو غير ناضج أو يملك عُقَدًا وتشوهات في مفاهيم الرجولة، سيكون المصدر الثاني له هو رفاقه الذين يحاول الانتماء إليهم ليشعر أنه ليس وحيدًا، فيبحث عن المصادر التي تجعله متقبلا بينهم.

قد يكون النجاح الدراسي ومن ثم المهني، أو القوة البدنية، أو القوة الجنسية والقدرة على الحصول على أكبر عدد من أرقام الفتيات والمواعيد أو العلاقات المتعددة التي قد تعلي من قيمته كرجل مرغوب.. ليتم التصفيق له من قبل هؤلاء الرفاق الذين تشوهت لديهم المفاهيم، وإن لم

يجد هذا الاحتواء من أقرانه أو عدم تقبلهم له فقد يتجه إلى إدمان الكحول والمخدرات للهروب من الذات والانغماس بالملذات، لعلها تخفف وطأة الوحدة التي يعاني منها هذا الشاب.

الصراع النفسي في العلاقة العاطفية

يُبرمج الشاب في كثير من الأسر على الزواج ما إن ينته من دراسته الجامعية، وعادة يتزوج من البنت التي تختارها له أمه أو التي توافق معايير المجتمع من ناحية الصلاح.

المرأة الهادئة الناعمة الرقيقة الخاضعة المطيعة التي لا تخالف أوامره، وتؤدي واجباتها الزوجية على أتم وجه وتنحصر العلاقة معها في ثلاثية الإنفاق والعلاقة الزوجية وإنجاب الأطفال، لتهتم بهم وبه.

يُعجب ويُغرم بالفتاة القوية صاحبة الشخصية، لكن لا يستطيع الزواج بها لأنها لن تتوافق مع الصورة الاجتماعية المناسبة له.

«حمد» في قصتنا لا يملك أي أساسيات للعلاقات الاجتماعية أو التعامل مع المرأة، وللأسف أغلب ما يُطرح من أفكار حول العلاقات الإنسانية في مجتمعاتنا يغلب عليها السطحية، وتأتي بعيدة عن المفاهيم التحليلية للنفس البشرية، فتأتي الأفكار الساذجة على غرار: ( المرأة تحب الاهتمام والاحتواء والكلمة الطيبة مثل هذه النصائح الوعظية الساذجة لا تسمن ولا تغني من جوع فالواقع مختلف جدًّا، والإدراك لا يأتي إلا من خلال التجارب المدروسة.

الجفاف الذي تلقنه «حمد» في طفولته يظهر اليوم في عدم قدرته على التعبير عن مشاعره بشكل تفصيلي، فبدلا من أن يقول لحبيبته ( هذا الفستان يناسب قوامك ) ، يقول ) هذا الفستان جميل. هذا فقط مثال بسيط على عدم القدرة على التعبير التفصيلي، والإنسان بطبعه يتأثر بهذه التعبيرات وهي أحد أسس الجاذبية.

«حمد» لربما تبلدت مشاعره من ضرب الأب، وكبته لمشاعره، حتى وصل إلى مرحلة أنه ربما لا يعرف ما يشعر به، بل قد يشعر بالعار والخجل من أي تعبير عن الحميمية أو القرب.

التحايل العاطفي بالاندفاع بالشعور

يندفع الشخص بتعبيراته الشعورية وكأنه أحبها من أول شهر، فيعتني بتفاصيلها ويوجد بجوارها صباح مساء، وبما أن نسبة ليست قليلة من نساء المجتمع يعانين من الخواء العاطفي بحكم جفاف الأب أو عدم وجوده أو أسباب أخرى ( سؤال صندوق الاحتياط فسيقعون بالمصيدة.

أن تندفع بالشعور مع الأجوف يعني أنك وفرت له شيئًا كان جائعا للحصول عليه، وأن تخلق له روتينا وهميا بالاعتناء فأنت خلقت له الجنة في الأرض، فتسقط بالفخ خاصة مع بعض تلميحات الزواج التي تبحث عنها الكثير من النساء اللواتي تبرمجن على عقدة العنوسة (سؤال صراع الأنوثة).

الضمان يعتبر أمرًا سلبيًا من ناحية الجاذبية، فكلما بذل الآخر مجهودًا للوصول لك ارتفعت قيمتك في عينه، أما سرعة الضمان فإنها تجعلك تصبح في عداد الاحتياط.

إحدى الحاجات الأساسية هنا لدى «حمد» هي نشوة المرغوب، والتي تعزز قيمته أمام ذاته والتعدد هنا أصبح مصدرا يستمد منه حمد استحقاقه.

محاكاة العقل: ما مفهوم الرجولة من منظور التحليل النفسي؟

التعبير عن الشعور بصدق

التعاطف والإحساس بالآخر والقابلية للجرح - والحميمية والقرب.

وهن-

التعبير التفصيلي عن كل ما تشعر به كما هو بلا خجل أو الإحساس بالعار.

فالخوف والحزن والألم والبكاء مشاعر إنسانية سوية، يجب أن يتم التعبير عنها والابتعاد عن كبت الشعور المشوه للإنسان.

من عرف نفسه، من يمتلك علاقات تمت وفقًا لخياره الشخصي بانتقائية، من يمتلك عملا يمثل شغفه من يتميز بنمط حياة مخطط وفق نظام منتج متفرد. من يدافع عن قضاياه في الحياة وتظهر قيمه في المواقف على أرض الواقع دون ازدواجية في المعايير أو إرضاء للآخرين على حساب نفسه. من يعامل نفسه كقيمة عالية في علاقته سواء كانت عاطفية أو اجتماعية أو أسرية.. هذا من يستطيع أن يواجه الآخرين بمبادئه ومنهجه بالحياة وما

يؤمن به دون خوف ومن دون اكتراث بكيف سيُنظَرُ له، فهو يعرف يقينا نفسه. لا يخاف أن يدافع عن نفسه في أي مواجهة. سيحترم معتقدات أخته وأمه وزوجته وابنته، ربما يزج نفسه بحوارات مثمرة معهن، لكن لا يفرض رؤيته للواقع عليهن.

يعرف جيدًا أنه يبحث عن شريكة حياة مكافئة وليس شخصا يستعبده.

لا يزيد من قيمته الذاتية كمية النساء المعجبات به، فهو يعرف قيمة نفسه وليس بحاجة لإثبات، بل يعرف يقينًا أنها إثباتات تافهة لا تمثل له شيئًا.

في علاقته العاطفية، لا يكترث بالتفاهات حول مظهرك الخارجي، بقدر اكتراثه بمن أنت ومحتوى عقلك والحوار الناضج الذي يبني أواصر العلاقة.

يدافع عن حقوق المرأة ليس لأنه منحاز لها، بل لأنه لا يرضى أن يرى إنسانًا مضطهدًا لا يأخذ حقوقه كاملة دون أن يحرك ساكنا.

لا يزج بنفسه في مقارنات ساذجة مع رجال آخرين، لأنه يعرف أنه قيمة عالية، لأنه هو فقط، ليس لأنه حصل على أي مصدر من مصادر الاستحقاق الخارجية سؤال الاستحقاق المزيف).

يعرف يقينا أن حياته الجنسية ليس لها أي دخل برجولته فالحيوان ذاته يملك حياة جنسية.

يشق طريقه الخاص في هذه الحياة تبعًا لما يراه صحيحًا ولو خالفه الجميع فهو قائد لسفينته.

لا يرضى أبدًا بالتمادي عليه، ومستعد كل الاستعداد لأعلى أشكال المواجهة سؤال عقدة الخضوع).

يتعلم من كل من يخالفه بالواقع، ولا يعيش سجينًا لموروثاته، بل يخوض التجارب المجهولة والأفكار الجديدة بعين واعية.

أن يكون متطلعا ويدرس تجاربه ويقرأ من كل شيء لكي يكون صاحب قرار صارم ويعرف كيفية اتخاذه.

مهذب السلوك ولبق المعاملة والحوار، منصت وليس مبتذلا في التعبير.

يحافظ على لياقته ويتدرب على مهارات تجعل جسده صلبا قادرا على تحمل متاعب الحياة.

منظم بأهداف واضحة يعمل عليها بصمت فهو صاحب فعل لا قول.

يملك استقلالية ذاته وحدودًا واضحة مع الجميع.

طبيا :

كبت الشعور - تصاحبه نوبات الغضب في عَالَم أدى لجعل الرجل هو النسبة الغالبة في السجون - 15 رجلًا لكل امرأة واحدة في إحصائية (AWPD تحليليًا لا أراه فرقًا يعود للفوارق البيولوجية فقط، بل لتنشئة الرجل على منهجية كبت الشعور والعنف الجسدي كعلامة على الرجولة.

النرجسية والسيكوباتية «المعادية للمجتمع» تكون بنسب أعلى في الرجال وفق الإحصائيات العالمية، وذلك لأن من يفقد القدرة على التعاطف والتعبير والقابلية للجرح، محتم أن يكون هذا مصيره.

أرى أن العلاقة مع الأبوين والتصورات الاجتماعية لكلمة رجل لها تأثير عميق في خلق هذه الاضطرابات، ولا أنكر بالطبع الدور البيولوجي.

يشكو البعض أنه شخصية غاضبة سريعة الانفعال ويعتقدون أن هذا هو طبعهم، لكن في الواقع الغضب له دلالات نفسية، ولو بحثت في طفولتهم لربما تجد إهمالا عاطفيًا أو أبا قاسيًا يضرب على كل خطأ بسيط، فينتج الغضب من تراكمية الكبت من ناحية، وكآلية للدفاع النفسي من ناحية أخرى. ولهذا فإن مصدر هذا الطبع هو الظروف غير السوية. يركز علم النفسي على علاج الغضب سلوكيا والتحكم فيه، ولكن البحث عن مصدره وآلية تكونه واقتلاعها من الجذور هو الحل الواقعي الوحيد، وإلا سيكون التغيير لحظيا مؤقتًا.

شخصيا:

كنت طفلا حساسًا، وحاولت أن أكون مثاليا لكيلا يضربني أبي، ولأحصل على حب أمي المشروط بهذه المثالية التي عشتها. عندما كنت أخطئ لم يكن أبي يعرف لغة الحوار فقد نشأ في بيئة تلقنه أن الرجل يُصنع بالضرب جعلني هذا في حالة خوف دائم من أن يلاحظ أي سلوك خاطئ مني.

كنت أخاف التعبير عن أفكاري خوفًا أن أعاقب أو أحاسب عليها، فإذا تعرضت لأي تنمر لا أتكلم لأحافظ على رجولتي، تجارب التنمر لا تزال محفورة بالذاكرة إلى يومنا هذا؛ لأن أصعب تجربة من الممكن أن يخوضها إنسان أن يقف صامتًا لا يدافع عن نفسه لكيلا يثير المشكلات، ومن ثم يغضب أمه أو يزعج أباه، يؤلمني قلة من يعي البعد النفسي الناجم عن التنمر وكمية التشوه التي تصيب العقل اللاواعي منه.

قد تستغرب تذكري لمثل هذه التفاصيل، ولكن عزيزي القارئ لو جلست مع نفسك وحاولت تذكر الطفولة ستجد أن اللحظات التي تركت انفعالا شعوريا قاسيًا محفورة لا تنسى، وهذا يدل على ظاهرة الكبت.

حاولت الانتماء لجماعات الرفاق بتعلمي أساليب الشتم والسخرية وبعدي عن التعبير عن مشاعري لما فيه من حرج وعار وتشبه بالنساء وخسرت نفسي ومبادئي حينها.

تعلمت مفاهيم كرة القدم وتابعتها فقط لأملك حديثا مع الشباب.

كنت وحيدًا في الفصل في أثناء الراحات، لا أعرف كيفية تكوين صداقات وكان أبي مشغولاً جدًّا في عمله فلم يعلمني هذه المهارات، كنت أتساءل لماذا لا يحبني أحد كثيرا؟ وهذا لأني لم أشعر بالانتماء لما يحبون، ولم أعرف كيف أواجه أي إنسان بشعوري أو عند التجاوز بحقي كنت تجنبيًّا بطبعي.

كانت كلمة «أنت لست رجلا» أكبر إهانة قد تتعرض لها في حياتك. لكن المعضلة أن المفهوم المتبع لتعريف الرجولة كان مشوها، لا أنسى اليوم الذي طلبت فيه من أمي ألا تأتي لاجتماع أولياء الأمور بالمدرسة؛ لأن أصدقائي كانوا يسخرون من رجولتي، لأن أمي تضع الميكب يا ليتني كنت أعرف حينها ما أعرفه اليوم لضحكت على عقول قد أكل عليها الدهر وشرب، عقول بدل أن تفخر بأسماء أمهاتهم، تعتبرها أمرًا يدعو للعار، عقول جعلت من جسد المرأة مصطلحات للشتم، ما يعبر عن مدى تسليعهم للمرأة واحتقارهم لها، وينافي ادعاءاتهم المتحايلة بأنهم يحترمون المرأة. «أتحدث هنا عن كل رجل ذكوري يرتجف إذا سمع بكلمة حرية المرأة، وهم فئة ليست قليلة في مجتمعاتنا».

عاطفيا، كنت أتمنى أن تحبني الحسناء الجميلة التي يقول عنها جميع أصدقائي محظوظ من كانت هذه زوجته. وهذا جعلني لا أعرف قيمة نفسي في عالم العلاقات، كنت لا أصدق إذا أعجبت بي فتاة، لأنني لم أر أي شيء بي يستحق الإعجاب فأنا لم أكن يوما أعرف قيمة نفسي.